Leben Jetzt....und Später?

RC 3222 "Atin"

"Wie läuft ihr Blog?"
"Gut. Es läuft!"
"Sie haben noch keine einzige Zeile geschrieben oder?"
-Watson in Sherlock

Ich starre seit zehn Minuten auf die Tastatur meines Macbooks, hunderte Gedanken im Kopf, hundert Anfänge, hundert Baustellen...
Ich habe mich immer für einen starken Menschen gehalten. Mein Therapeut sagte mir mal, ich sei einer der letzten Krieger die er noch kennt. (Ich denke er wollte mir damit eher einen Gefallen tun, denn etwas Anderes, jedoch hat mich diese Formulierung nie losgelassen)

Wenn man wie ich einen Faible für Science Fiction, Militärromane, Globetrotten, Ausrüstung und Survival hat, freut es einen, wenn man solche Formulierungen hört. Denn darum geht es insgeheim: Dort weitermachen wo Andere aufgeben!
Zurzeit kann ich noch nicht mal das tägliche Leben stemmen, mein "Hobby" (man kann es schon fast eine Lebenseinstellung nennen) rückt somit ein wenig in den Hintergrund, mir fehlt eh das Geld für neue Gear oder Reißen.

Wenn ich jetzt genauer drüber nachdenke, vielleicht hatte mein Therapeut doch Recht: Ich habe immer weitergekämpft. Habe nie versucht meinem Leben ein Ende zu setzen, wie es meine Schwester viermal versucht hat. (Noch so eine Baustelle. Ich kann es ihr einfach nicht komplett vergeben. Ein Teil von mir wünscht sich, das sie Erfolg gehabt hätte, dann hätte es wenigstens einen Abschluss gegeben. Ich hasse diesen Teil von mir)

Vielleicht hatte ich auch nie den Mut dazu, bzw war egoistisch genug diesen letzten Schritt zu gehen.
Ich merke schon wieder, wie sich das Wort "Vielleicht" immer häufiger in meine Formulierungen einschleicht. Sehe keine Konstante zurzeit.

Leute, die diesen Blog verfolgen dürften von meinem Job bei der deutschen Marine wissen.
Diese Konstante gibt es auch nicht mehr. Ein Abend voller Selbstzweifel hat mir alles kaputtgemacht.

Immerhin wurde mir an diesem Abend klar, das ich Hilfe in Anspruch nehmen muss, wenn ich mir nicht das Leben komplett versauen will.
Habe aus Scham selbst meiner besten Freundin erzählt, das ich nicht komplett freiwillig gegangen bin. Das ist es, was die Sache so schlimm macht: Es war meine Entscheidung!
(Ich hatte Alles: Spaß, eine interessante Ausbildung, Geld, Freunde. #machdichwahr
Besagte Freundin hat mir das mal als Hashtag über einem Bild von ihr gesendet. Mach Dich Wahr. Nichts wollte ich im Leben mehr, als das! Und ich habe es mir versaut. Ich hätte wieder trainieren gehen können, hätte über den Förderverein der Bundeswehr meine Security und Personenschützerprüfung ablegen können, hätte mir die ganzen Reißen in die Welt leisten können (inklusive der notwendigen Ausrüstung) die ich schon immer machen wollte. Hätte mir nach der Ausbildung eine kleine Wohnung voll mit Büchern, Reißeanekdoten leisten können. Einen Rückzugsort. Abends rauchige Pubs, Kletterhallen- und Schießstandbesuche, wenn einen das Kasernenleben ankotzt. An Wochenenden mit ihr ins Fitnessstudio gehen oder am Strand joggen oder mit JT ein Bier trinken. Neue Leute kennen lernen. )
Ja meine Vorbilder waren schon immer Nathan Drake, Rüdiger Nehberg, Han Solo und Croft.

Es gab auch negative Aspekte bei der Bundeswehr: Die 9 Jahre Dienstzeit, das Leben in der Kaserne ohne persönliche Entfaltungsfläche, meine Freunde hier.
Im Nachhinein könnt ich schon wieder meinen Kopf auf den Tisch schlagen und mich fragen, was zum Teufel mich an jenem Abend geritten hat, als ich meine Kündigung unterschrieben habe.

Jetzt sitze ich daheim, die Stimmungsschwankungen werden von Tag zu Tag krasser, meine Energie ist fast völlig aufgebraucht, finanziell siehts auch nicht rosig aus, in meinem Hirn herrscht ein einziges Chaos und das Gefühl, das mir das Leben davonrennt ist stärker denn je. Ich kann mir nicht vorstellen was in 5 Jahren ist...kann mir noch nicht mal mehr vorstellen, dann überhaupt noch hier zu sein.

Am Montag hab ich meinen ersten Therapietermin bei einem neuem Psychologen. Ich hoffe sehr er kann mir helfen, allein schaff ich das einfach nicht mehr.
Götter wie sehr ich mich dafür hasse, mir das jetzt einzugestehen. Es fühlt sich erneut so an, als würde man aufgeben.

Gehe heut Abend mit ein paar Bekannten weg. Steffi kommt auch mit. Noch so eine Baustelle: Sie ist nett, irgend etwas an ihr reizt mich, wir machen viel zusammen....aber tief in mir drinnen sagt etwas, das die Sache nicht gut enden kann. Und shab ich will sie nicht verletzen, das hat sie nicht verdient.

Vielleicht sollte ich mich wirklich mal so richtig betrinken....andererseits bringt das am Ende eh nichts außer Kopfschmerzen und einen Abend voll süßen Vergessen.
Ich würde am Liebsten in den Himmel schreien, wie sehr ich den Norden vermisse. Wie sehr ich sie vermisse. Wie sehr ich die Zeit vermisse, als mir klar war wer ich bin.

Ich will Reißen, LARPen, Klettern, mit Freunden im Sommer grillen, verkleidet und nerdig auf die Episode VII Premiere gehen...ich will ankommen!
Nur fehlt mir für all das das Geld und der Lebenswille.

"Er wollte nur noch eine Antwort. Ein Ende!"
-Jacen Solo und Vergere

Ja. Das will ich auch. Wenn nicht bald irgendein Lichtblick passiert, wünsche ich mir wirklich nur noch ein Ende.
Ich hab genug gekämpft.
Und jetzt soll ich weiterkämpfen. um eine Ausbildung, die mich am Ende in Ruhrpott oder an Bodensee führt, weg von Allem, mit 500 Euro im Monat, die grad so für Wohnung und Leben reichen.
Man darf hinfallen, wenn man aufsteht.
Mir fehlt leider zurzeit jeglicher Grund aufzustehen.
Fierfek ich habs heut noch nicht mal unter die Dusche geschafft. Werde das jetzt nachholen, rieche wie ein totes Tauntaun^^

Ich hoffe ich kann den Abend ein wenig genießen. Habe beschlossen Steffi heut mal zu ignorieren.
Ich will ihr nicht weh tun.

Ich weiß nicht ob das hier gerade ein Hilferuf ist...ich weiß es echt nicht. Vielleicht hat ja Jemand Anderes Lust mir seine Meinung über mein Geschreibsel hier zu hinterlassen.

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Shereshoy

Shereshoy.
Das ist mandalorianisch und heißt "Lebenslust!"
Und genau die hab ich wiedergefunden, meine Lust am Leben. Es zu packen, auszuleben mit all seinen Guten und Schlechten Seiten!  Meine Freunde und Vode haben mir echt geholfen das durchzustehen!

Und ich denke, das ist es was einen Mando ausmacht: Man kann mal mies drauf sein, es kann auch mal ne Zeit lang osik´la laufen, aber am Ende stehen wir immer wieder auf und machen weiter!
Ich habe ab dem 1.4 eine Ausbildung bei der Marine als Fluggeräteelektroniker. Freue mich drauf, auch wenn es sicher nicht leicht wird.
Am 20.9 feier ich meinen Geburtstag und die Anzahl der Leute die zugesagt haben ist wirklich der Hammer! Ich freu mich drauf! Es kommen sogar Leute vom Rockharz.

Am Samstag war ich mit einer Bekannten im Kino und wir haben uns gleich für nächsten Samstag wieder verabredet. Mal schauen was draus wird.

In einer Woche kommt JT, im November gehts auf Varg/Nachtblut Konzert und im Dezember dann mit Sina auf Eisheilige Nacht!

Auch wenn es zwischen durch wieder die ein oder andere Krise gab, bin ich ihnen mit einer ungewohnten Gelassenheit begegnet und habe sie gemeistert ohne sie allzu nah an mich ran zu lassen.
Ich denke ich habe einen kleinen Teil dieses Inneren Friedens gefunden, von dem immer Alle reden^^

Um es kurz und knapp zu sagen: Es geht mir gut, ich bin mit mir selbst im Reinen!

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Die letzten zwei Wochen und Jetzt

Die gute Nachricht gleich vorweg: Es geht mir besser. Es geht mir wieder einigermaßen gut!
Ich vermisse den Norden und meine besten Freunden nach wie vor, jedoch ist es jetzt mehr ein bittersüßes Gefühl (Aayhan), als ein verzehrender Schmerz.

Manchmal tritt einem das Leben einfach mit voller Wucht ins Gesicht und ich denke das war es, was mir vor zwei Wochen passierte, als ich wieder daheim war.
Meine Familie ist nach wie vor ein wenig nervig, gerade die Oberflächlichkeit stört mich. Es geht in Gesprächen fast nur noch darum, wer was im Haushalt macht, bzw wo mein Dad als nächstes hinfährt/fliegt und wie lang er weg ist. Freue mich aufs Rockharz im Juli, mal wieder was mit ihm unternehmen und ihn aus der Arbeit rauslocken.
Und hey: Ich hab die Karten gekauft, also zahlt er das Festivalmerch! Ich hoffe es gibt Sabaton Pullis^^

Warte immer noch auf einen Brief von der Staatsanwaltschaft, aber auch das tue ich mittlerweile mit einer ruhigen Gelassenheit. Ändern kann man eh nichts dran.

Habe mit Narina ausgemacht, das wir nach ihrem Studium und wenn ich meinen Meister habe nach Afrika fliegen und auf den Kibo steigen. Ein weiterer Antrieb im Leben.

JT wollte demnächst mal vorbeischauen und dann gehts auch schon in Urlaub. Freue mich Narina wieder zu sehen, auch wenns nur für einen Abend ist (ich brauch meine Wanderjacke wieder^^)
Wird schön sein wieder im Norden zu sein, Meerluft und Weite…

Werde mir jetzt Waffeln zu Mittag machen und dabei Sabaton hören.

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Verfluchtes Pech!

War heute in der Stadt, wollte mir zwei CDs kaufen, gehe in Gedanken versunken an der Kasse vorbei, verlasse den Laden. Kassenwart hält mich auf und beschuldigt mich sofort des Diebstahls. Ich folge ihm, mache meine Aussage, warte auf die Polizei und denke mir die ganze Zeit "Das wars jetzt mit deinem Job!"
Polizeibeamten waren sehr freundlich, haben meine Aussage aufgenommen mir sogar versichert das es nicht zu einem Eintrag ins Führungszeugnis kommen wird, da bei der Strafe keine 90 Tagessätze überschritten werden (was ist mit einem Eintrag ins Bundeszentralregister? Das zählt laut Bewerbungsbogen auch. ). Muss an den Laden 50 Euro abtreten und kriege im Laufe der Tage ein Schreiben vom Staatsanwalt. Sozialstunden oder Geldstrafe und mit etwas Glück wird das ganze sogar fallen gelassen.
Ich hab diese Warterei bis Juli sowieso kaum ausgehalten und jetzt schwebt auch noch dieses Damoklesschwert über mir. Was wenn es nichts wird? Was wenn ich die Stelle nicht bekomme? Ich bin auf diesen Job angewiesen!!

Was wenn beim Bewerbungsgespräch und beim Einstellungstest alles gut geht und ich den Job dann wegen dieser Sache nicht bekomme?!?

Ich hab keine Lust mehr auf weitere schlechte Nachrichten zu warten…


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Gute Stimmung

Guten Morgen! *Vogel erschieß*

Ja was soll ich groß sagen. Wetter ist super, Stimmungist gut, später gibts nen Nachtrag.
Aber irgendwie passt es grad einfach xD

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Shab´la Gefühle

Tag heut war gut. Grillen am Main, Sabaton und gutes Wetter. Vermisse sie immer noch. Sollte mir wohl langsam eingestehen, das es Liebe ist, die ich nach wie vor für meine Clan Schwester empfinde.
Ich will für sie da sein. Sie ist eine der wenigen die ich kenne, die nicht erwartet das man ständig aufeinander sitzen muss, nur weil man zusammen ist. Sie ist einfach mando´karla!
Könnte mir bei meinem Job eh keine normale Beziehung leisten. Ich will auch keine normale "ich erwarte das du romantisch bist, einfühlsam etc" beziehung mehr!
Ihre Art, ihr Style….es passt einfach! Es macht sie zu einer echten Mando Frau! Dafür liebe ich sie. Sie ist etwas echt Besonderes. und sie würde die Kitscherei die ich hier betreibe hassen^^
deshalb nochmal kurz und knapp:

Narina, kar´taylir darasuum…

Ja ich liebe sie.
Jetzt ist es raus. Ich fühl mich besser.

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Gedanken

 RC-3222 "Atin", Freitag, 23.05.14 3/0 Zeitrechnung.

Wetter hat sich gebessert. Stimmung auch ein bisschen, Denke übers Wochenende nach.
Will zurück in den Norden, zurück zu meinem Aliit!

Bin immer noch am überlegen heut Abend ins Theater zu gehen…


Nachtrag: Grad beim Kochen nen kleinen Nervenzusammenbruch gehabt, einfach Kochlöffel durch die Gegend geworfen. Ist mir noch nie passiert.
Gefühle sind eine Mischung aus massivem Fernweh und Ungeduld. Ich will jetzt wissen wann dieser beschissene Termin ist!!
15. Juni gehts ab in Urlaub. Ich habs so bitter nötig!

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